Домашняя Кошечка

Я не думаю, что достижениями предков можно хвастаться. Но оберегать наследие - это дело семьи. Один оберегает одно, другой - другое. Глядишь, и история сохранится

ПРОСИМ ПЕРЕПОСТОВ!!!!!!!!
UPD уже написали:


здесь
еще перепост

Президиум Верховного Совета СССР Указом от 26 марта 1956 года восстановил
продолжительность отпуска по беременности и родам, существовавшую до 1938
года, - 112 календарных дней (56 дней до родов и 56 дней после родов).

Постановлением от 13 октября 1956 года Совет Министров СССР предоставил
женщинам право на дополнительный отпуск без сохранения заработной платы
сроком до 3 месяцев после окончания отпуска по беременности и родам.


В соответствии с п. 10 постановления ЦК КПСС и Совета Министров СССР от 05 июля 1968 г. N 517 руководители предприятий, учреждений и организаций обязаны были предоставлять женщинам по их просьбе после окончания отпуска по беременности и родам дополнительный отпуск без сохранения заработной платы до достижения ребенка возраста одного года.

Разъяснение,утвержденное постановлением Госкомтруда СССР и Секретариата ВЦСПС от 6
июля 1982 г. N 156/10-30 "О порядке предоставления женщинам частично
оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком до достижения им возраста
одного года и дополнительного отпуска без сохранения заработной платы
по уходу за ребенком до достижения им возраста полутора лет".


Постановление Совета Министров СССР и ВЦСПС от 22 августа 1989 года N 677, "О порядке предоставления женщинам частично оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком до достижения им возраста полутора лет и дополнительного отпуска без сохранения заработной платы по уходу за ребенком до достижения им возраста трех лет" (+Постановление Государственного комитета СССР по труду и соцвопросам от 29.11.1989 N 375/24-11 Об утверждении разъяснения к этому постановлению)
вот отсюда: http://kissme-fortune.livejournal.com/925528.html

http://aprilwitch.livejournal.com/309822.html

БОЖЕ! как заколебали идиотки, вещающие свои проплесневелые откровения по сообществам! Типа недотыкомки elena_hochnadel! комменты неугодные трет и поучает! Смехотворное зверушко!

Подаю на развод.
Все плохое хочу оставить в этом году.

Умолял простить. Стоял у маминого подъезда и ждал меня с цветами.

Не хочу.

Я не могу больше. Он позвонил 4 часа назад и сказал, что выезжает.
Мобильный временно недоступен. Новопассит кончился:(


Что делать и как себя вести, когда он придет домой?



PS из-за того, что в комменты пришла толпа уродов, я отключаю комментарии. Нефиг.
Еду к маме. Даю ему двое суток на сбор манаток.

http://sovok4ever.livejournal.com/254399.html?mode=reply

http://community.livejournal.com/flylady_ru/627687.html?mode=reply

http://community.livejournal.com/man_woman/5447556.html

Шотландский волшебный кот. Дж.Г.Кэмпбелл в своих "Суевериях Шотландских Гор"
(стр. 32) описывает его большим, как собака, с белым пятном на груди,
выгнутой спиной и встопорщенными длинными усами. Возможно, так он выглядит,
когда рассержен. По словам Кэмпбелла, многие горцы считают, что такие кошки
-- превратившиеся ведьмы, а не фэйри. Кот еще более крупный и опасный, демоническое
кошачье божество, являлся на призыв в ходе отвратительной и жестокой церемонии
Тагайрим, состоявшей в последовательном зажаривании множества кошек живьем
на углях на протяжении четырех дней и ночей, пока не являлся Большеухий
и не выполнял желания мучителей. Последний раз Тагайрим, говорят,
исполнялся в Мулле и был подробно описан в Лондонской Литературной Газете
(за март 1824 г.) Этот очерк цитирует Д.А.Маккензи в "Шотландском фольклоре и народной жизни"
(стр. 245). Но Большеухий -- чудовищный демон в облике кота, и имеет мало общего с Кайт Ши.
http://kissme-fortune.livejournal.com/271835.html

Сумасшедший декабрь, лихорадочный, небывалый. Схватило и несёт, быстрей, быстрей, лица и улицы, город тасует сам себя, слово идёт на слово, слова идут горлом, картинки сплошной лентой несутся перед глазами, я их хватаю за кончик, за край, за хвостик, я запихиваю слова обратно, вкривь и вкось, на чем подвернётся, курицалапой записываю: идея, сюжет, так, основной поворот, так, и вот ещё эту фразу, пунктирно, этот изгиб, скорей, скорей, потом разберу, напишу, нарисую, потом.

Я думаю быстро, говорю быстро, двигаюсь – глазом не уследить. Я за три недели похудела на семь кило – рассказать, как? Это просто, проще пареной репы, рисовой диеты, монтиньяковой ереси, записывайте: на вокзал, забрать, в музей, отдать, в клуб – так, где тут рамы? Виски, текила, ещё текила, кофе и коньяк. Стейк на обед, каштановый суп на завтрак. Шоколад. В музей, в клуб, забрать, довесить, отдать, в другой клуб, с охапкой кукол в руках, быстрей, быстрей.

С ума сошедший декабрь.

Что-то рвётся, захлёбывается, бьётся – быстрей, быстрей, не уследить, не остановиться, не выдохнуть, всё меняется пока считаешь до трёх, на полувдохе, на полувыдохе, несётся вскачь, несёт дальше, скорей.
http://red-cat.livejournal.com/406399.html

1. Если погода, то...солнышко
2. Если оружие, то...пистолет
3. Если фрукт, то...яблоко
4. Если металл, то...серебро
5. Если дождь, то...летний
6. Если ягода, то...клубника
7. Если дерево, то...сосна
8. Если музыкальный инструмент, то...арфа
9. Если стиль архитектуры, то...классицизм
10. Если ветер, то...ураган
11. Если запах, то...жасмин
12. Если танец, то...полька
13. Если море, то...Черное
14. Если напиток, то...кокакола
15. Если алкогольный напиток, то...шампанское
17. Если месяц в году, то...июнь
18. Если историческая эпоха, то...ренессанс
19. Если цвет, то...зеленый
20. Если настроение, то...радостное
21. Если лес, то...березовая роща
22. Если стиль музыки, то...этно
23. Если цветок, то...ромашка
24. Если скорость, то...невысокая
25. Если вкусовое ощущение, то...кисло
26. Если литературный жанр, то...легенда
27. Если зверь, то...кошка
28. Если страна, то...Россия
29. Если число, то...3
30. Если игра, то...sacred
31. Если время суток, то...утро
32. Если любовь, то...нежная
33. Если друг, то...настоящий
34. Если телефон, то...моторола
35. Если игрушка, то...йо-йо
36. Если духи, то...Герлен
37. Если фильм, то...Ночной дозор
38. Если мультик, то...Маугли
39. Если поцелуй, то....крепкий
40. Если кот, то...черный
41. Если кофе, то... со сливками
42. Если наркотик, то...интернет
43. Если шоколад, то...с миндалем
44. Если дом, то....уютный
45. Если тату, то...кельтская спираль
46. Если песня, то...Русская нирвана (БГ)
47. Если имя, то...Салли
48. Если дневник, то...иногда
49. Если писатель, то...Кунц
50. Если девиз, то..."И это пройдет"

1) Авокадо – витамин С и ненасыщенные аминокислоты понижают уровень холестирина.
2) Яблоки – витамин С укрепляет иммунную систему, регулирует количество жиров в крови.
3) Кисломолочные продукты улучшают пищеварение.
4) Бобовые снижают риск рака кишечника.
5) Цитрусовые – флавоноиды в сочитании с витамином С укрепляют иммунную систему, сердце и сосуды.
6) Помидоры – ликопены защищают от рака.
7) Картофель содержит хорошо сбалансированное сочетание важнейших минералов.
8) Морковь – необыкновенно высокое содержание бето-каротина предохраняет кожу от вредного воздействия ультрафиолетовых лучей.
9) Фенхель – железо и витамин Е поддерживают эластичность кожи.
10) Морепродукты – жирные кислоты омега-3 защищают сосуды и нервную систему.


Но без мяса жизнь грустна...

В кошачьей семье, живущей в диких условиях, метят не все коты из состава семьи. Коты строго следуют иерархии семьи, поэтому право на метки имеет только ГлавКот семьи. Метки со стороны "младших" котов - это бунт, попытка занять место "старшего". Таким образом, для того, чтобы кот перестал метить, ему надо доказать, что главный кот тут вовсе не он, а Вы (и, соответственно, что метить территорию теперь Вы будете сами.)

Как это сделать? Кот никогда не поймет Ваших криков, а тем более - ударов тапком или веником. Hе стоит также "тыкать его носом" - кот, скорее, поймет так: "Здесь пахнет моим запахом, значит, здесь я и должен метить". Если Вы застигли кота с задранным подрагивающим хвостом, а по стене или двери стекает несколько капель очень пахучего секрета - значит, пора перейти к решительным переговорам на кошачьем языке.

Возьмите кота за шкирку и поднимите вверх. Обычно коты поджимают хвост к животу и висят в "позе котенка". Отлично, нам это и надо. Если кот пытается вырваться - держите его крепче, процедура займет несколько минут. Hе страшно, если Вам кто-то поможет - будет держать кота. Теперь Вы должны вспомнить три вещи. Помните, как шипят коты перед дракой? Потренируйтесь заранее, звук должен напоминать нечто среднее между "ф", "ш" и "х". Теперь вспомните, как коты бьют передней лапой - в боксе такой удар назвали бы "хук". И третье, что Вы должны вспомнить (а самое главное - поверить в это!- ибо коты воспринимают не только то, что мы говорим, но и то, что мы чувствуем, - через запахи, выделяемые нами; в данном случае должен быть "запах гнева"): что Вы - Главный кот, Вы защищаете свою территорию а этот котишка пытается сместить Вас с трона.

Вспомнили? Поверили? Разозлились? Hачинаем шипеть и плеваться на кота, чередуя это с "кошачьими хуками слева и справа" кончиками пальцев - прямо по наглой морде. (Как бы обидно Вам ни было за помеченные обои - соизмеряйте силу). Кот будет закрывать глаза и пытаться отвернуться - продолжаем "защищать территорию", пока кот не запищит. Как только запищал - отпускайте его. Учтите - сдался тот, кто первым отвел глаза! Смотрите в глаза коту пристально и не отводите их. Сразу же "переметьте территорию", как это сделал бы кот. Конечно, никто не потребует от Вас делать в точности то же самое, что сделал Ваш кот, да это и невозможно физиологически, но вот замыть место метки и протереть его Вашей майкой, в которой Вы проходили весь день (а ещё лучше - позанимались в спортзале) - имеет смысл. Аналогичный эффект дает тряпочка, которую проносили минут 30 зажав в подмышечной впадине или носки - после дня носки. Дамы могут воспользоваться своими духами с сильным и стойким ароматом.

Возможно, эту процедуру придется повторить несколько раз, но результат Вас удивит. Если кот, побитый тапком, еще некоторое время будет на Вас обижаться, не придет к Вам мурчать, а в тапочек может и налить - то кот, наказанный "по-кошачьи" начинает действительно считать Вас кем-то вроде несуразно большого, но очень сильного кота - строгого, но справедливого.
http://petlife.ru/articles/show.html?id=681

Вы обладает творческим подходом к вопросам волевых проявлений, независимым пониманием того, что следует и чего не следует делать. Уверены в себе, умеете овладеть пространством, подчинить людей своему влиянию.

Действуете этическими методами, умело налаживая отношения с людьми, не стесняясь в проявлении чувств. Любите находиться в центре внимания в шумных компаниях.

Способны расположить к себе, демонстрируя заинтересованность в проблемах собеседника, чуткость и сопереживание. Стараетесь выяснить способности человека, восхищаетесь его талантами.

Часто проявляете некоторую алогичность в высказываниях и поступках, однако вряд ли признаете свою неправоту. Иногда не можете объективно разобраться в сложных проблемах.

Обычно Вы внимательно выслушиваете рассуждения об изменчивости всего сущего во времени, а также о том, какой исход уготован тому или иному событию.

Оценивая любое явление, во главу угла Вы ставите его способность принести пользу. Считаете: хорошо то, что выгодно и экономично и сами стремитесь к экономии и рачительности.

http://sociotest.narod.ru/info.htm

Рождественская сказка
Дорогой Pai Natal*!

Поздравляю тебя с наступающим Рождеством!

Пишет тебе Маргарида де Соуза Пинту, авенида 24 Июля, 3-2 А.
Если ты уже получил мое письмо, в котором я прошу Барби с мобильником, набор косметики и все фильмы про Гарри Поттера на DVD, порви его, пожалуйста, и выкинь в мусор. В то отделение, где на мусорном ведре написано "Бумага. Картон". А то неэкологично, а я не хочу, чтобы мое письмо навредило окружающей среде.

Дорогой и милый Pai Natal! Ты, ведь, наверное, уже купил Барби, косметику и фильмы? Отдай их, пожалуйста, бедным. Например, Инеш Сеабра, она хорошая девочка и моя лучшая подруга. И у нее еще нет ни одного фильма про Гарри Поттера. У нее и DVD-проигрывателя нет, поэтому она будет приходить ко мне, и мы будем смотреть фильмы вместе. И косметику тоже ей отдай, может, она покрасивеет немного, и мне будет не стыдно с ней дружить. А я могу еще год пользоваться маминой или попрошу бабушку мне купить.

Извини меня, дорогой Pai Natal, что я тебя заставила потратиться на Барби и другое, а теперь говорю, что мне это не надо. Ты не думай, я не неблагодарная! И я могу тебе возместить! Я подсчитала, и получилось, что мои подарки стоят 70 евро или даже меньше, если тебе сделали рождественскую скидку. Я могу оставить тебе в ботинке деньги, которые мне подарит бабушка. Она всегда дарит мне деньги, а мама потом всегда отбирает, говорит, что нечего меня баловать, и если мне понадобится, она сама мне потом даст. И все равно не дает. Поэтому лучше я отдам их тебе.

Дорогой Pai Natal! Ты, наверное, думаешь, что я ненормальная. Потому что нормальные девочки не отказываются от Барби с мобильником, набора косметики и фильмов про Гарри Поттера. Инеш Сеабра говорит, что я сама не знаю, чего хочу. Но я знаю. Только не могу сказать про это Инеш. И маме не могу и бабушке. Даже отцу Инасиу не могу, потому что стыдно и потому что он после уроков катехизиса все время гладит меня по попе, как папа.

Дорогой, миленький Pai Natal! Я тебя ОЧЕНЬ ПРОШУ и даже умоляю! Ты ведь все можешь, пожалуйста, пожалуйста, сделай, чтобы папа больше никогда не приходил ночью ко мне в комнату! Пожалуйста, Pai Natal, пусть он больше никогда не приходит и не делает это, ты знаешь, что! В книжке написано, что такое может быть только между мужем и женой, и еще от этого бывают дети, а я же сама его ребенок, что он, с ума сошел, что ли? Один раз он плакал и говорил, что покончит с собой, если я его не прощу, а я сказала, пусть покончит, потому что я никогда не прощу, и он мень ударил, а на следующий день подарил ролики и сказал, что убьет меня, если я кому-нибудь расскажу. Милый Pai Natal, если ты не можешь сделать, чтобы папа никогда больше не приходил, пожалуйста, подари мне какой-нибудь смертельный яд. Просто, для игры.

Желаю тебе счастливого Рождества и прекрасного Нового Года!
Всегда к твоим услугам,
Маргарида де Соуза Пинту (Гидиня).

***

Гидиня перечитывает письмо, тщательно складывает листочек и аккуратно засовывает его в конверт, на котором уже написано "Лапландия. Pai Natal. В собственные руки!"
Несколько секунд прикидывает - кинуть ли просто в почтовый ящик или постоять в очереди, но отправить заказным. Решает, что заказным оно вернее, отрывает бумажный талончик с номером, садится на лавочку и раскрывает книгу "Энциклопедия сексуальных отношений".

Еще через полчаса Гидиня строго смотрит в лицо молодой и симпатичной почтовой служащей:
- А оно точно дойдет?
- Конечно, дойдет, - улыбается служащая.
- Может, отправить с уведомлением?
- Да не надо, - смеется служащая, - оно и так дойдет, я тебе гарантирую!
Гидиня серьезно кивает, вежливо благодарит, желает всем счастливого Рождества и выходит на улицу.

Конечно, она слегка смошенничала и нарочно привлекла внимание симпатичной служащей к своему письму.
Но дело того стоило.
Шику Феррейра поставил свой велосипед на то, что на почте не открывают письма, отправленные в Лапландию. А Гидиня сказала, что открывают.
И если теперь Гидининого отца посадят в тюрьму за педофилию, Гидиня получит велосипед.
Новенький горный велосипед с пятью скоростями.
А отцу так и надо. Гидиня вначале хотела написать, что к ней приставал учитель рисования, но потом отец нашел черновик ее самого первого письма к Pai Natal и долго кричал, что она - избалованная эгоистка, что не видать ей Барби с мобильником, косметики и фильмов про Гарри Поттера как своих ушей, потому что она плохо учится, грубит старшим, без спросу пользуется мамиными вещами и завалила тест по математике.
Гидиня немножко поплакала, а потом подумала: "Ладно-ладно! Я тебе еще покажу!"
И переписала письмо.
Подумаешь, Барби с мобильником! Она и велосипедом обойдется.

Гидиня представляет, как она будет кататься по парку на горном велосипеде, и тихонько смеется от удовольствия. Прохожие смотрят на хорошенькую счастливую девочку и тоже улыбаются. Всем кажется, что в этот момент мир стал немножко лучше.
http://test-na-trzvst.livejournal.com/64403.html

Завтра уезжаю в Минск.
вернусь только в начале июля.

Цвет Лондона — красный. Кебы в начале XIX века были красными.

Почтовые ящики — красные. До недавних пор красными были телефонные будки. Автобусы остаются красными и сейчас. Такого же цвета (по большей части) были одно время и поезда подземки. Черепица римского Лондона была красной. Первая Лондонская стена была сложена из красного песчаника. Даже про Лондонский мост говорили, что он имеет красный оттенок: якобы, согласно древнему ритуалу строительства, он был “спрыснут кровью маленьких детей”. Красный — это также и цвет насилия.

Крупнейшие лондонские капиталисты, члены гильдии торговцев шелком и бархатом, носили красные костюмы. В “Лондонских хрониках” за 1399 год фигурируют “мэр, архивариус и олдермены Лондона в их парадном наряде алого цвета”, а в оде, воспевающей торжественное вступление в город Генриха VI в 1432 году, упоминается “благородный мэр, весь в красном бархате”. Обитатели больницы в Челси до сих пор носят красную одежду.
(Питер Акройд БИОГРАФИЯ ЛОНДОНА)